Queste istruzioni girano su internet da parecchio, ma non avendone ancora trovata una traduzione, vi propongo la mia.

Prendi il gatto e sistematelo sul tuo braccio sinistro come se stessi cullando un bambino. Posiziona l’indice ed il pollice destro ai due lati della bocca del gatto e applica con gentilezza una pressione sulle guance mentre trattieni la pillola con le altre dita. Appena il gatto apre la bocca lasciaci cadere la pillola. Lascia che il gatto chiuda la bocca e deglutisca.

Recupera la pillola da terra ed il gatto da dietro il divano. Mettiti un cerotto sul pollice destro. Culla il gatto con il braccio sinistro e ripeti la procedura.

Recupera il gatto dalla camera da letto e butta via la pillola inzuppata. Incerotta il pollice sinistro.

Prendi un’altra pillola dalla scatola, culla il gatto con il braccio sinistro tenendo strette con la mano sinistra le zampe posteriori. Forza l’apertura della mandibola e spingi la pillola in fondo alla bocca con l’indice destro. Tienigli la bocca chiusa contando fino a dieci.

Recupera la pillola dalla boccia dei pesci ed il gatto da sopra il guardaroba. Chiedi al coniuge di rientrare dal giardino.

Inginocchiati sul pavimento con il gatto bloccato tra le ginocchia, tieni strette le zampe anteriori e posteriori. Ignora il sommesso ringhio emesso dal gatto. Convinci il tuo coniuge a tener ben ferma la testa del gatto con una mano mentre gli infili a forza un righello di legno in bocca. Lascia cadere la pillola lungo il righello e strofinagli vigorosamente la gola.

Recupera il gatto dalla corsia delle tende, prendi un’altra pillola dalla confezione. Prendi nota di comprare un nuovo righello e riparare le tende. Spazza con cura le i cocci delle statuine di Doulton e mettile da parte per incollarle più tardi.

Avvolgi il gatto in un asciugamano grande e fai sdraiare il coniuge sopra al gatto in modo che spunti solo la testa dall’incavo del braccio. Metti la pillola all’estremità di una cannuccia da bibita, apri con una matita la bocca del gatto e soffia nella cannuccia.

Controlla l’etichetta per assicurarti che queste pillole non siano dannose per l’uomo e bevi un bicchier d’acqua per toglierti il sapore. Metti un cerotto sull’avambraccio del coniuge e togli le tracce di sangue dal tappeto con acqua fredda e sapone.

Recupera il gatto dalla tettoia dei vicini. Prendi un’altra pillola. Sistema il gatto nella credenza e chiudigli la porta sul collo lasciando che spunti la testa. Tienigli aperta la bocca con un cucchiaino da dessert. Fiondagli la pillola in gola con un elastico.

Vai a prendere un cacciavite in garage e rimetti la porta nei cardini. Applicati un impacco freddo sulla guancia e controlla nella tua cartella clinica la data dell’ultimo vaccino antitetanico. Butta via la tua maglietta e prendine un’altra in camera da letto.

Chiama i vigili del fuoco per recuperare il gatto dall’albero sull’altro lato della strada. Scusati con il vicino che ha sbattuto contro la staccionata sterzando per evitare il gatto. Prendi l’ultima pillola dalla confezione.

Legagli le zampe anteriori con le posteriori con la gavetta e legalo stretto alla gamba del tavolo da pranzo. Prendi dei guanti da giardiniere rinforzati dalla baracca degli attrezzi, aprigli la bocca con una piccola chiave inglese. Spingigli la pillola in bocca seguita da un bel pezzetto di filetto. Tienigli la testa in verticale e versagli in gola mezzo litro d’acqua per fargli mandar giù la pillola.

Fatti portare dal coniuge all’ospedale, siedi pazientemente mentre il dottore ti sutura le dita, l’avambraccio, il petto ed il viso e rimuove i resti della pillola dall’occhio destro. Tornando a casa fai un salto al mobilificio per ordinare un tavolo nuovo.

Accordati con l’Enpa perché raccolgano quel gatto feroce e chiama il negozio d’animali per sentire se hanno dei criceti.

Alternativa:

Fissa una visita a domicilio con il veterinario.

Il veterinario avvolge il gatto in un asciugamano, lo gira sottosopra tenendolo in braccio, gli rifila la pillola con l’altra mano e dice: “Ecco qua, visto com’era facile?”

Variazione: se si tratta di un cane…

Avvolgi la pillola nella pancetta, nel formaggio o nel burro d’arachidi.
Fallo implorare.

Un’altra proposta in 10 passi: http://www.xmission.com/~emailbox/pill.htm

La versione di Peggy Althoff (segue traduzione)

How to give a cat a pill

by Peggy Althoff and others

1. Grasp cat firmly in your arms. Cradle its head on your elbow, just as if you were giving baby a bottle. Coo confidently, “That’s a nice kitty”. Drop pill into it’s mouth.
2. Retrieve cat from top of lamp and pill from under sofa.
3. Follow same procedure as in 1. but hold cat’s front paws down with left hand and back paws down with elbow of right arm. Poke pill into its mouth with right forefinger.
4. Retrieve cat from under bed. Get new pill from bottle. (Resist impulse to get a new cat]
5. Again proceed as in 1, except when you have cat firmly cradled in bottle feeding position, sit down on edge of chair, fold your torso over cat, bring your right hand over your right elbow, open cat’s mouth by lifting the upper jaw … and pop the pill in – quickly. Since your head is down by your knees, you won’t be able to see what you’re doing. That’s just as well.
6. Leave cat hanging on curtains. Leave pill in your hair.
7. If you’re a woman, have a good cry. If you’re a man, have a good cry.
8. Now pull yourself together. Who’s the boss here anyway? Retrieve cat and pill. Assuming the “who’s the boss here anyway” attitude, open cat’s mouth, take pill and … Ooops!
9. This isn’t working, is it? Collapse and think.. Aha! Those flashing claws are causing the chaos.
10. Crawl to the linen cupboard. Drag back one large beach towel. Spread towel on floor.
11. Retrieve cat from kitchen counter and pill from plant pot
12. Spread cat on towel near one end … with it’s head over long edge.
13. Flatten cat’s front and back legs over it’s stomach. [Resist impulse to flatten the cat].
14. Roll cat in towel. Work fast; time and tabbies wait for no man [or woman].
15. Resume position 1. Rotate your left hand to cat’s head. Press its mouth at the jaw hinges like opening the petals of a snapdragon..
16. Drop pill into cat’s mouth and poke gently. Voila … It’s done.
17. Vacuum up loose fur [cat’s]. Apply bandages to wounds [yours].
18. Take 2 aspirins. Lie down.
19. Cat walks past, gives you look and spits out pill whilst disappearing through catflap.

An alternative suggestion:

1. Take pepper mill and empty out pepper.
2. Insert pill into pepper mill
3. Grind pill over back of cat.
4. Relax with cup of coffee while cat licks ground up pill off its fur.

 

Di questa versione ho poi trovato la traduzione (grazie Renzo!):

Come dare una pillola al vostro gatto
di Peggy Althoff

1. Afferrate saldamente il gatto tra le braccia. Appoggiate la sua testa all’interno del vostro gomito, come per dare il biberon ad un bambino.
Sussurrategli con sicurezza, “Sei proprio un bravo gattino”. Lasciate cadere la pillola nella sua bocca.

2. Recuperate il gatto dal lampadario e la pillola da sotto il divano.

3. Seguite la stessa procedura del punto 1, ma tenete ferme le zampe anteriori del gatto con la mano sinistra e le zampe posteriori con il gomito del braccio destro. Inserite la pillola nella sua bocca con il palmo della mano destra.

4. Recuperate il gatto da sotto il letto. Prendete una nuova pillola dalla confezione (resistete all’impulso di prendere un nuovo gatto)

5. Procedete ancora come al punto 1, eccetto per il fatto che, quando avrete il gatto saldamente nella posizione da allattamento, dovrete sedervi sull’orlo della sedia, piegandovi schiacciare il gatto con il vostro torace, portare la vostra mano destra sopra il vostro gomito sinistro, aprire la bocca del gatto alzando la mandibola superiore e far schizzare dentro la pillola, velocemente. Poichè avrete la testa sulle ginocchia, non sarete in grado di vedere cosa state facendo. Va bene lo stesso.

6. Lasciate il gatto appeso alle tende. Lasciate la pillola nei vostri capelli.

7. Se siete una donna, sfogatevi con una crisi di pianto. Se siete un uomo, sfogatevi con una crisi di pianto.

8. Ora ricomponetevi. Chi comanda qui? Recuperate gatto e pillola. Assumete la posizione 1, dite con durezza: “Chi comanda qui?” Aprite la bocca del gatto, prendete la pillola e…Oooops!

9. Così non funziona, non è vero? Accasciatevi e pensate. Aha! Quegli artigli snudati sono il vero problema.

10. Strisciate fino all’armadio degli asciugamani. Prendete un largo telo da mare. Allargatelo sul pavimento.

11. recuperate il gatto dall’asciugapiatti e la pillola dal vaso dei fiori.

12. Allargate il gatto sull’asciugamano vicino all’orlo con la sua testa sul lato lungo.

13. Schiacciate le zampe anteriori e posteriori del gatto sul suo stomaco
(resistete all’impulso di schiacciare il gatto)

14. Arrotolate il gatto nell’asciugamano. Lavorate velocemente: tempo e bisognini non aspettano nessuno.

15. Riassumete la posizione 1. Ruotate la vostra mano sinistra fino alla testa del gatto. Premete la sua bocca agli angoli della mascella come per aprire i petali di una pianta carnivora.

16. Fate cadere la pillola all’interno della bocca del gatto e dategli qualche gentile colpetto. Voilà! E’ fatta!

17. Aspirate il pelo staccato (del gatto). Applicate cerotti alle ferite (le vostre)

18. Prendete due aspirine e sdraiatevi.

(da un originale inglese postato su Usenet)